Дети в танцевальной паре: уйти нельзя остаться

В попытке сохранить пару тренеры и родители обычно говорят о станцованности, результате, ответственности и подобных важных вещах. «Танцующая» мама Алина Цыпленкова согласна со всеми доводами борьбы за пару, но предлагает родителям помнить, что их ответственность перед своим ребенком выше, чем ответственность ребенка перед партнером, тренером или клубом.

Танцевальная пара – это очень интересный, можно сказать, уникальный союз. Особенно в детском и подростковом танцевании. С одной стороны, пара ‒ это отношения двух людей, с другой – командная работа. И главные участники ‒ дети, некоторые с 3-4 лет стоят в паре. 

Это – не просто дружба двух детей, а союз «как у взрослых», с общими целями, с обязательствами друг перед другом, перед родственниками, перед тренером. И отношения партнёров не только личные, но и рабочие.

При этом фактически:
- родители выступают в качестве спонсоров и подвести их нельзя не только потому, что любишь и не хочешь расстраивать, но и потому, что они вкладывают деньги;
- тренер, а иногда несколько, в качестве начальства. Ведь именно педагоги определяют стратегию развития.

Причём не всегда (а на самом деле, почти никогда) решение танцевать, как и решение танцевать именно в этой паре, с этим партнёром – выбор самих танцоров. Это - результат совпадения параметров (рост, вес, типаж, уровень и манера танцевания, финансовые возможности и намерения родителей, физическая подготовка, музыкальность), виденье тренера и согласие родителей. То есть образовалась пара и необходим контакт, взаимодействие, но оба участника не выбирали себе партнёра. Но надо общаться и работать ВМЕСТЕ, оправдывая ожидания окружающих. То есть ситуация напоминает средневековый или восточный брак, когда согласие молодых никто не спрашивает. Равно как никто не интересуется насколько комфортно детям. А если ребёнок, или оба, заявит о своём нежелании продолжать совместные занятия и выступления, то, скорее всего, услышит, что не надо воспринимать всё близко к сердцу, жаловаться и забивать голову глупостями и начнётся работа по сохранению пары. И вряд ли взрослые, окунувшиеся в практические соображения, хоть на секунду задумаются о состоянии детей.

А теперь представьте себе ситуацию. Семейная пара приняла решение, что жить вместе невозможно, и пора разводиться. Но согласовать это надо с родственниками обеих сторон и с начальством. Кто бы хотел оказаться в такой ситуации? Услышать все те «разумные» доводы о том, что расходиться нельзя? Послушать рассказы о том, что пары формируются годами, о терпении и ответственности, об умении искать компромиссы?

Да, мы взрослые и иногда работаем на нелюбимой работе, терпеть не можем коллег, а семью сохраняем не из любви, а из соображений практических, вроде ипотеки, «ради детей», чтобы не остаться в одиночестве. 

Но сейчас речь идёт о детях. Которые ищут себя, свой путь, своих людей, развиваются как личность. О детях, характер которых лишь формируется, закладывается система морально-нравственных ценностей. Вы действительно хотите, чтобы ребёнок привык с детства терпеть, притворяться и жертвовать собой?

Вам кажется, что это звучит слишком громко и высокопарно? А если вспомнить о том, что речь идёт о живом человеке, у которого есть свои чувства и собственное мнение? Пусть мнению этому нет и 16. 

Каким человеком вырастет ребенок, будет ли успешен в работе и личной жизни, зависит от взрослых, которые на него влияют, помогают (или мешают), поддерживают (или наоборот). А значит, родители, педагоги должны отдавать себе отчёт в том, что речь идёт о живых людях, а не о средстве реализации собственных планов и амбиций. И прежде, чем рассуждать об ответственности детей, неплохо вспомнить или хотя бы задуматься:
- о собственной ответственности перед детьми,
- о том, в каких случаях надо попытаться сохранить пару, а в каких расставить незамедлительно,
- о том, как правильно действовать, если становится очевидно, что танцевать в паре дети не могут или не хотят,
- как отличить обычный детский каприз от реальной проблемы, а нежелание танцевать в паре от нежелания танцевать вообще, 
- как принять верное решение, чтобы не навредить ребёнку и вместе с тем не дать ему понять, что стоит топнуть ножкой и всё будет исполнено.

Нет, я не предлагаю рубить с плеча, не предлагаю расставлять пару при первых намёках на конфликт. Я за то, чтобы взвесить все за и против, попробовать все возможные способы сохранить пару, особенно если когда-то отношения вас устраивали, если есть результат. Но при этом отказаться от штампов и не считать, что пара априори должна сохраниться.

Да, многие звёздные пары танцуют десятилетиями. Но прежде всего это касается взрослых. А для детей танцевальный сезон — это большой жизненный отрезок.

Отвечу на вопрос, который может возникнуть у многих. Да, как мама танцора я ЛИЧНО сталкивалась с вопросом, бороться за пару или нет, и рассуждаю не голословно. И на том уровне на котором танцуем мы сейчас (в силу финансовых, временных возможностей) результат неплохой, и ребёнок из класса в класс танцует финалы первенств МФТС, и делает это с разными партнёршами. И каждый раз, когда наступает час Х, начинаются бесконечные размышления о том, как разрыв пары может сказаться на результате, бессонные ночи, разговоры с ребёнком, тренерами, родителями второй стороны. Более того, были попытки «войти в одну реку дважды». Но лично мой опыт говорит о том, что попытки сохранить детскую пару в геометрической прогрессии создают проблемы. И тот же опыт говорит о том, что смена партнёрши не сказывалась на результате. Мы занимались в очень плохом клубе и результата стабильно не было. Теперь мы клубе очень хорошем и результат, вне зависимости от вешних факторов, положительный.  Потому что результат в детском и подростковом танцевании, прежде всего, заслуга тренера, его умения объяснить и показать (и за это ему огромное спасибо). И родителей, которые задают правильное отношение к педагогам и тренировочному процессу. Если результат танцевания вашего ребёнка ухудшается при смене партнёра, то есть повод задуматься и ответить честно на вопрос, а в танцах ли его призвание.

Конечно, я знаю счастливчиков, которые встали в пару в 5 лет и в 15 продолжают танцевать, причём и в сложные для пары времена, ведь их результат тоже не всегда кубки и медали.

Поэтому предлагаю мерить ЗА и ПРОТИВ не только и не столько результатом, сколько разумными доводами.
 

Уйти нельзя, остаться!

Какие доводы сторонников бороться до последнего слышала я?

• Дети взрослеют, развиваются вместе, вместе шлифуют мастерство, переживают разные ситуации на турнирах, тренировках, сборах. В результате пара становится единым организмом. Тот, кто влюблён в танцы, знает немало пар, которые служат ярким тому доказательством.
• Надо учиться терпеть, сдерживать себя, забыть о собственных амбициях, обидах и продолжать путь вместе и это станет ключом к успеху.
• Танцы — это развитие в том числе социальных навыков, поэтому проявлять терпение полезно.
• Танцевальная пара представляет в том числе клуб и должна соблюдать интересы клуба.
• Ради результата надо чем-то жертвовать.
• Можно просто танцевать, отодвинув на дальний план личное.

Да, спору нет, совместное развитие эффективно, станцованность это прекрасно. С профессиональной точки зрения доводы только в пользу сохранения пары. Это дешевле, проще, удобнее.
 

Уйти, нельзя остаться!

Но там, где мы говорим об обязательствах, жертвах, терпении, всё не так однозначно.

Например, ответственность перед клубом и тренером. Да простят меня все тренеры и вообще все те, кто работает с детьми, но моя ответственность перед собственным ребёнком гораздо выше. В конце концов учёба, спорт могут быть явлением временным, а вот наши отношения с ребёнком это – история долгая. И то, как я выстраиваю отношения с ребёнком в любой ситуации, в дальнейшем повлияет на то, как повзрослевший ребёнок будет выстраивать отношения со мной. Ну а ответственность перед клубом и тренером, на мой взгляд, заключается в том, чтобы в рамках тренировочного процесса выполнять рекомендации тренера, не пропускать занятия, ездить на сборы, выезжать на турниры, поддерживать авторитет тренера и, если он просит – помогать ему по мере сил. А вот стояние в паре просто потому, что так надо, или потому, что педагог вложил душу именно в эту пару, кажется мне историей про рефлексию, а не про ответственность. 

Теперь о том, что не нужно переносить личное в рабочее. Скажите, лично вы не сталкивались с тем, что не можете побороть предвзятое отношение к коллегам, деловым партнёрам и вам тяжело работать с теми или иными людьми? А как часто такие вот рабочие моменты оказывались не эффективны? А теперь представьте ребёнка, подростка. Жизненного опыта маловато, чувства пока - главный ориентир, а принятие двойственности — это скорее для более развитого мышления и нервной системы, а главное – опыта. При этом танцевание это не просто взаимодействие. Это тесный контакт и умение ЧУВСТВОВАТЬ партнёра. И речь идёт не о коротком временном промежутке, а о часах ежедневного взаимодействия. Да, вы можете научить ребёнка отказаться от чувств и эмоций, но, если отбросить всё личное, а сосредоточиться на рабочем: какой танец вы увидите на паркете, если танцевать будет бездушное, эмоционально «неживое», я бы сказала, существо. И как этот танец оценят судьи?

Ну а говорить о терпении и жертвах вообще излишне. Сколько раз я лично ловила себя на мыслях о том, что я очень устала на турнире. Шум, толчея, неудобные сиденья, весь день в обуви… А каково танцевать со стёртыми в кровь ногами и улыбаться? Просто танцевать с утра и до ночи в шерстяном фраке или в платье, которое весит несколько килограммов? 

А заниматься на летних сборах в тридцатиградусную жару, отказываться от общения с друзьями вне танцев, гулять по пути с тренировки и обратно, видеть бабушек два раза в год, пропускать все праздники? Забыть о каникулах и выходных? А делать уроки в машине, досдавать что-то после уроков. А ноющие колени, спина, сведённая шея, скрюченные пальцы ног, стёртых в кровь и другие признаки того, что ребёнок работает в полную силу? Думаю, что продолжать не стоит. В любой семье, танцующей «на результат», это список бесконечный.

Так кто из вас, уважаемые родители, может сказать, что ваш ребёнок недостаточно жертвует ради танцев? 

Да, жертва эта не напрасная и, я бы сказала, красивая. Отличная физическая форма, красивое хобби, достижения, внимание, красивые костюмы, хороший круг общения с единомышленниками. 

Но говорить о том, что именно не желаемое, тяготящее партнёрство нужно для дисциплины, формирования характера, странно и жестоко. Потому что жертвуют и терпят наши дети немало и делают это ежедневно. 

И если говорить о формировании характера, то зададимся вопросом, какой именно характер мы хотим сформировать, что воспитать, какие качества развить?

Лично я хочу, чтобы ребёнок мог строить отношения, но умел отличать отношения от зависимости, действовал, а не рефлексировал, общался с людьми искренне, умел чувствовать, радоваться жизнью, а не только жертвовать. И точно не хочу, чтобы мой ребёнок научился «терпеть» партнёра и постоянно подстраивался под чужие интересы, забывая о себе.

Давайте будем честны. Наши дети и без сложностей с партнёрскими отношениями чуть больше сверстников знают о тёмной стороне жизни. Потому что спорт — это конкуренция, а в танцевальном спорте еще и борьба с друзьями, так как для многих именно одноклубники ‒ лучшие друзья. Поэтому для них норма радоваться за друга и вместе с тем желать его поражения, потому что первое-то место одно…

Поэтому хотелось бы, чтобы отношения в паре были комфортными, а не для закалки характера.  

Задумайтесь, какой опыт получают дети, если отношения в паре не складываются? Чему мы их учим, если девочка вырывает руку, а партнёр назло меняет схему, случайно не замечает другую пару и подставляет партнёршу под удар? Когда у детей ещё нет опыта налаживать отношения и договариваться, а мы настаиваем, что договариваться надо. И при этом кроме голословных рассуждений мы ничем не можем помочь ребятам? Особенно учитывая, что они не могут отдохнуть друг от друга, сделать перерыв от турниров, сборов, не могут попробовать отношения в новой паре. Мы замыкаем круг и продолжаем бороться за пару. А есть ли пара, если нет нормальных отношений? Ради чего такая пара продолжает существовать?

Ведь отношения в танцевальной паре — это отношения в паре вообще, отношения между мужчиной и женщиной, просто между людьми. Как вы думаете, что воспитает в ребёнке привычка терпеть то, что очень не нравится? Кто-то скажет, что это сделает ребёнка более ответственным, гибким, научит находить общий язык с любым человеком в любой ситуации.

А я скажу – унижаться, подстраиваться, лгать, забывать о себе, проявлять агрессию и жестокость. 

Потому что извлечь положительный опыт можно только в том случае, если «подопытный» (а это, на минуточку, ваш ребёнок) понимает его суть. Анализирует, сравнивает, проводит параллели, взвешивает за и против. Но наши дети ‒ чувствуют. Боль, унижение, страх, непонимание. Им ещё рано воспринимать настолько по-взрослому жизнь. 

Да, мы привели их в спорт и по факту заставили отказаться от многого. Да, мы вкладываем в пару деньги, время, силы, эмоции. Но, как говорит наш тренер, вкладываем в своего ребёнка, в его развитие, будущее и делаем это добровольно, по своей инициативе. И нельзя требовать от ребёнка расплачиваться по счетам изо дня в день. Давайте возьмём на себя ответственность. Давайте не будем заставлять детей отвечать за наш выбор, а танцы выбор изначально наш. А дети могут оказаться не созданы для танцев или для парного спорта, могут быть излишне чувствительными, могут обладать обострённым чувством справедливости, могут просто не любить кого-то и всем своим существом не хотеть держать за руку именно этого партнёра. 

Просто представьте, с чем приходится сталкиваться нам, взрослым. Всё ли надо принимать и терпеть? Или иногда надо сказать решительное нет? В отношениях, на работе, просто в повседневной жизни? 

За годы нежелательного партнёрства мы приучим принимать безропотно любую несправедливость, хамство, наглость. Или наоборот, во всех остальных сферах ребёнок, а потом взрослый, не будет терпеть НИЧЕГО. В принципе. Такой тоже возможно, ведь каждому нужна отдушина.

Пройдёт несколько лет, дети станут чуть старше, наберутся танцевального и жизненного опыта, увидят разные отношения между людьми и сами придут к пониманию того, что пара это то, за что стоит бороться. И если вы дадите возможность принять участие в выборе партнёра или партнёрши, то эта пара станет живой, естественной, нужной. И тогда не нужны будут цитаты о том, что значит истинное партнёрство. Взаимное уважение, стремление помочь и поддержать, готовность идти на уступки ради человека, который близок тебе по духу и дорог не из-за вложений в пару родителей и тренера, не из-за чувства долга, не только из-за результата, а ради того, кто рядом с тобой. 

Бальные танцы красивый, но жестокий вид спорта, и не всегда за блеском страз мы можем разглядеть блеск детских слёз. 

И если…

• танец, обнажающий малейшие движения души танцоров, обнажает взаимную неприязнь, бороться не за что;

• ребёнок не хочет идти на тренировку, ехать на турнир, на сборы, то пара изжила себя;

• дети постоянно ссорятся, а доводы разума не действуют, надо это остановить;

• вы постоянно думаете, что делать, вы перестали спать, то скорее всего, вы просто не решаетесь принять решение о расставании;

• детские споры перетекли в выяснение отношений с родителями и тренером, то ситуация развивается негативно;

• в клубе дети разделились на два лагеря, то пора разделять пару, иначе конфликт примет размах;

• вы хотите не хотите, чтобы ребёнок привык лицемерить,

то надо УЙТИ, НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ!

Или хотя бы пригласить специалиста-психолога. Ведь не каждый родитель и тренер имеет образование педагога или детского психолога, а одного личного и танцевального опыта может быть недостаточно, чтобы помочь детям. Да, это дополнительные расходы, но поверьте, они окупятся. Потому что в противном случае расходы на тренировки, костюмы, турниры будут тратами в никуда.  Так что лучше вовремя выявить проблему и разобраться в ней, чем оттягивать решение. Иначе отношения станут токсичными, и в некоторых случаях ядовитое облако может расползтись и радиус его действия будет непредсказуем. 

В общем, я согласна с тем, что за пару надо бороться. Но когда борьба идёт в том числе в паре, когда ситуация рассматривается всецело, а не вырывается из контекста, когда детям помогают, а не заставляют, когда к решению подключен психолог, который не только специалист, но и лицо, не заинтересованное в том или ином решении. 

Так что когда принимаете решение, уйти или остаться, то делайте это с той самой ответственностью, которую требуете от ребёнка.